1.       一个人，只有懂得把自己放在合适的位置上，才会有幸福的可能。

　　 2.在年轻的岁月里，人们一心一意追求的是，形式上的美好与条件上的耀眼，经过哀乐中年后，方悟得幸福的真义，也许，真正的幸福是，唯有尝过生命诸般滋味，才发现，幸福，不过是心灵上那一点点，满足的感受。
　　
　　 3.当爱情进入空头，究竟要硬拗下去，还是该认赔杀出，在相处的过程中，总会有足够的讯息告诉你，身边的这个男人是否值得你继续「耗」下去。当你，所有的耐心与信心被磨光的时候，不再有等待的意愿，爱情就趋向自然死亡，然后慢慢画上句点。
　　
　　 4.幸福，最可贵的部分是，努力的过程，而不是最后的结果。
　　
　　 5.爱情的视觉并不是靠眼睛，而是靠一颗温柔善感的心灵；幸福，是心灵的感受，而不是婚姻的状态。当你，懂得珍惜自己、珍惜别人，就是拥有幸福最大的财富。
　　
　　 6.懂得人生种种悲、欢、离、合之后，还有机会温柔的笑着，这是一种成熟练达的幸福。
　　
　　 7.在两性的关系上，女人一直不被男人所了解，女人所追求的幸福，也是一直被男人所忽视，所以，女人活得特别辛苦，而男人却常常置身事外。所以，除非很爱，否则男人是会让你难以忍受的。
　　
　　 8.放轻松，但不放弃。
　　
　　 9.唯有懂得什么才是自己真正想要的，不随波逐流，人云亦云，你才能获得真正的幸福。
　　
　　 10.一个人的内心若缺乏自省的能力和自信心，只是凭着一股愚勇，不但毁了别人，也会耽误自己。当一个人的生命列车要转轨时，身旁的伴侣未必能够并肩而行，此时，应该谢谢对方，陪你走了一段生命之旅。要懂得去珍惜每一个陪你走过一段路的人。
　　
　　 11.如果，一个人喜欢享受美食却能不发胖，那么，这真的就是上帝的恩典了。享受美食是人生中最简单，也是最直接的幸福。
　　
　　 12.追求幸福的最大障碍，便是对幸福期望过大。其实幸福，不过是每天准时上下班，下班后，能跟相爱的人一起看书、看电视、聊聊天，然后一起相拥入眠。。。而最难的还是如何将这最平凡看似例行的琐事，持续地维持，维持到老至死。
　　
　　 13.每个人活在这个世上，都可能是别人最重要的人。所以，请谦逊对待每一个人。良好的人际关系，是快乐人生的源头，只有内心常保持同情、慈悲感，才能产生良好的人际关系。
　　
　　 14.只有在了解不够、信赖不足的情况下，才需要大量的文字或语言来解释、说明。也许，我并非轻忽文字或语言的重要性，而是相较之下，更珍惜心领神会的可贵。
　　
　　 15.人生有两大重要的需求，那就是安全感和成就感。
　　
　　16.请保证自已能够完整地牺牲自己来为对方付出，否则，请不要说那些动人的话。我们生活在现实之中，试图追求超越现实的浪漫，就请做好背叛尘世应受的惩罚。

     生活就是这样淡如白开水,无聊得很,不知道是我的问题还是环境问题,倒是有一个曾经的主管说过:个人问题是生活中的大事,这可是一切生活和工作的动力. 我承认这一点是对的,人到了一定的年龄就想稳定,这个稳定可能是物理上的,就是在一个地方SETTLE DOWN,也可能是精神上的, 相互爱恋是一种精神支柱, 可以支持你做很多事情,可以给你无穷的力量, 我想我可能是两者都没有吧,所以日子才会觉得很没有意义. 我的确是想着回国,但其实我也不知道回国是不是可以改变现状呢?我也不知道.

 

      我一直很期望自己变成熟一些,我曾经以为自己很成熟,现在我不得不客观地评价自己,也许在工作上是,但是在生活上,我不是一个很成熟的人. 曾经有朋友说,如果你觉得自己很成熟了,说明你还不成熟,我觉得这一句是对的,在那个我觉得我成熟的时期里,现在想想,当时的自己多狂妄啊,对什么不屑一顾,失败也好,失去也好,我都会觉得这没什么,做事不要瞻前顾后的, 可是,现在想想,其实是因为那时还很年轻,什么输得起,也爬得起来,年纪小, 一切可以重来. 而现在,可能自己是一个女孩,又是个年龄不小的女孩子,越来越觉得自己输不起, 所以很容易把自己保护起来,想事情做事情,总是想尽善尽美, 前思后想,所以我很期望自己能成熟一些,你所有的GGJJ们那样有清晰的思路, 这样的话,我想我可能会把握得更好一些.然而另一友人告之,其实成熟是很难描述的和控制的, 用他的话来说,成熟就是一种把握平衡的能力. 这个世界上一个事情总有两面性,不是这个极端就是那个极端,看你如何平衡好来达到自己最满意的效果,而不是走向任何一个极端.突然之间,我有一种恍然大悟的感觉. 是的, 其实我一直不就是在寻求这样的一种能力吗? 为什么我要拒绝长大,为什么我不去留心如何去提升自己的这方面能力呢?

 

      看着身边的朋友一个个不是嫁了娶了,就是生了,我很是为他们高兴,因为我觉得他们已由一种人生到了另一种人生,他们很享受生活, 懂得珍惜生活,珍惜眼前拥有的, 他们明白很多人生道理,他们清楚想要的是什么,可惜我还不知道,我也不知道什么时候我会知道自己想要什么. 有人说,如果你想像中那种人是适合你的,可能在真正生活中并不一定是适合你的. 我想可能是对的, 而我到底是要什么呢? 这个问题还是留在以后慢慢琢磨吧......不过,我开始慢慢明白一个道理,就是女人的成功肯定不是她的事业,而她的丈夫,经营丈夫才是她一辈子的事业,这才是成功的. 也许有人会说女人不应该依附男人,我这里不是说的是这种依附,我觉得如果你能把丈夫经营得很好, 家庭美好,夫妻和睦,各自又有自己的事业,何乐而不为呢?

    闲来无聊,留下一些随笔,一些心事,留下一份心情......

 

      我是一个做事很认真的人,对工作对生活比较有责任心的, 平时很有上进心, 总觉得自己懂得不够多,知识面不够广,总是希望自己能多学一些,平时做起事情来,留给朋友们的印象有一点古板,一板一眼的, 太讲原则, 太介意别人对自己的印象, 对任何事情太过SERIOUS, 所以就会想得比较多,比较远,相对比较犹豫,总之对自己的要求高了一些,可能因为这样,表面上我很开朗,很外向,事实上我不是,我的外向那一面是需要被朋友带动起来的, 而我有着很内向的那一面,活着很累的那一面, 因为我太追求完美, 我不知道这算不算性格上的缺陷,也不知道是好还是不好,总之每个人都有自己生活的态度和方式,而我这种方式却给自己带来无限的烦恼和质疑.

 

      在我的身上总是有奇怪的事情,自己一面坚持着这个做事的原则并质疑着,另一面却对那一些能把事情看得很淡,能很ENJOY生活的朋友羡慕,记得有一个朋友在她的网页上写着--生活给了我什么,我就享受什么,我一直很欣赏她,欣赏她的生活态度,我觉得她的这一句话说得很对, 其实人不能期望太高,要求太多,不然你会活得很累, 但是人要改变自己又是很难的,可能自己是欣赏这一种生活态度吧,所以自己一直在尝试中,我也觉得,人生苦短的,要学会知足常乐,这个人生才能更精彩，既然我并不能更接受自己把生活过得那么累,那为什么不能尝试变化呢? 当然,生活中的变化不会是一下子的,从很早就学着让自己放轻松,我的变化是先从自己的工作开始, 我学会了工作和生活平衡,尽量减少了自己加班的时间；而且也学会自己每天不是蓬头垢面地去上班,每天,我都会早起半小时去化一个精致的妆,因为我知道这样可以令自己保持一个良好的精神状态和情绪；我还参加了GYM,因为我知道这里的生活是无聊的, 需要一些业余活动来让充实自己；平时,还会泡澡、做面膜、发膜等等, 偶尔,还会和朋友们去逛衔、喝茶、看电影.......

 

     虽然这个生活看上去还是比较丰富的,但内心还是很空虚,当一个人安静下来的时候,就会觉得很无助,是的,人是群居动物,我并不ENJOY一个人的生活.......当我看到朋友们相约去哪里去旅游,我就很羡慕,因为这样生活正是我现在追求的,但是我希望不是一个人去，应该是和一个相爱的人一起去......

 

     变化是自己能感觉到的,我很高兴我可以开始改变自己的生活态度,变得更RELAX,相信身边的朋友也是有所体会, 前两天公司一同事很惊讶地看着我说,你的皮肤怎么那么好, 为什么你的精神态度那么好? 我说因为我的工资全在脸上了,哈哈. 其实是因为自己做到了自己想做的--享受生活!对很多事情我可以去思考,去决定,去做选择,但是这不能影响我的生活,一切顺其自然吧!自己多给自己一些肯定,自己改变一些,创造一些,变化自然会有的，虽然家人和朋友都没有察觉，但是我觉得自己知道就够了，生活不是SHOW给别人看的，而是自己过的。人应该对自己好一点,不是吗?乐观一点,坚强一点,自信一点!

 

     不知道现在的男人和女人都怎么了, 感情都看得很淡,恋爱就像是游戏, 听完一个故事又一个故事, 在自己身上也是演完一个又演一个,不知道哪一部是终结曲.

 

      现在才真正见识到林子大了,什么鸟都有, 80年中期的孩子们也长大了,开始恋爱了,为什么叫他们孩子呢,因为我觉得自己还是个孩子, 他们的爱情是闪电的, 要分要和是迅速的, 不知道他们是不是真的有爱,总是觉得那么草率, 在这一些恋情,多了一些游戏的成分,少了一些责任, 怪不得现在不少82年左右的男孩子极为不愿意去找比他们小的小女生,反而要找一些比自己大的女孩子,觉得他们成熟而有责任感,他们也想追求一段稳定的感情,所以对比自己小的女孩也就不屑一顾了。 这个世界原来开始变了......还有那种有了家室还在外对别的女孩纠缠不清的,从心底里就鄙视这样的男人, 他大概忘记了以前怎么追自己老婆的,大概忘记了老婆的优点,平淡抹去了所有的爱情，可是这就是生活啊,难道他们不明白吗? 还有那一些进华为公司就是为了找华为GG的女人, 这个目的倒也无可厚非,目的性强，知道自己要什么，现实一些也不算一件坏事。只是连结了婚的男人也不放过恐怕就不好了吧, 刚结婚的,也许定力好一些,可以断然拒绝, 而结婚久的,生活中少了刺激和激情,对这样女生的暗示也是乐此不彼,对于这种女人,我是十分唾弃的, 我觉得做人要有原则,对于人家有老婆、有女友的,我都是退而三尺,尽量避嫌, 什么如果对方的感情没有问题的话,是不可能被第三者插足的鬼话,我是不相信的,因为只要是人, 都有动心的时候,不管是男人还是女人,何必没事招惹呢?

 

    有一同事说:女人是需要被滋润的,如果是被爱的人滋润那更好,其实男人也一样,当没有被爱的人滋润,只要有人愿意去疼爱,他们也会接受(除特别不喜欢外),不管是男人还是女人.

 

    当然也不都是反面教材,也有不少双方都十分投入,爱意绵绵的,其实人很现实的, 这种情况也仅仅发生在两个人不分开的情况下, 分居两地有谁能保障呢? 曼和她老公就是典型的例子,他们的生活让我很是羡慕,所以我没事就会去他们家吃饭,最令我感触深的是曼对她老公的爱意, 她有很多时候都会说一些:老公辛苦了,老公厉害哦,老公我来做! 面对曼我觉得我突然明白了很多, 其实给对方一些肯定,给对方一些鼓励和表扬,多为对方承担一些，会使两个人的生活更开心, 对方也更会疼惜自己, 其实相处之道就是那么简单,多为对方考虑一点就行. 而我，因为从小就觉得大家围绕自己转是应该的, 觉得接受别人的疼爱也是应该的, 从来没有感激之心,所以嘴巴不甜,过于实在和自我,所以让大家觉得我很傲,我不是没有意识到,我已经努力去做了，从去年我就开始学着这样做,尽管可能做得并不好,但是我知道这是一个好的开始, 所以男人和女人一样,是需要对方的支持和肯定的，相处原来技巧也是那么多，也很羡慕绛绛那么善解人意，知道怎么和男人相处.

 

     我一直很反感势力的人,所以觉得自己很是正派,其实,这个世界上有谁不势力? 就是或多或少而已,想明白就好了.......但是对自家人可不能这样,不然,就没有意义了.

 

     这个问题谈了很久很久了, 可能是因为自己对这里留恋吧,由于自己还有三年的签证,这似乎就是一个后路, 没有断了这个后路,回国就会成为一个没有决心的决定. 自己一直在说服自己回国, 因为在国外的确不是长久之计,无论是从工作角度上,还是从个人感情上讲,都不是一个很好的选择.

 

     我并不了解国内行情怎么样, 我知道最近电信行业不景气, 阿并了朗,还裁了员, 估计工作不好找, 我不断地告诉自己: 是的, 我本来是没有太多的自信去找工作,但现在的我,已有一些资本了,而且为什么把期望要放那么高? 放平心态就好,仅仅是一份工作嘛, 就算开始时差一点,还是可以再选择更好的, 所以回国工作就不会是一个难题了. 对于感情,我的年龄不小了,在国内可能就要是问题年龄了,所以如果要对自己负责,似乎回国也是必然的决定.特别是前几天身体不舒服,肚子疼,就想躺着, 但是我必须要自己给自己做吃的,虽然有朋友,但他们要工作,而且麻烦别人也不好,只好自己硬撑着去煮粥, 心里想想也委屈,如果回国起码应该不是这样吧.其实,在海外一个人都不知道哭过多少回了,为什么还要坚持呆在海外呢?

 

      我听说不少人有我这样的问题,很害怕回国, 因为不知道自己回国后怎么样, 要不是签证到期后都不得不回, 他们还是会捱到最后, 不过现在反过来再问问他们,他们都适应了国内的生活,开始了新的生活,发现其实国内也不错.......

 

     坦白地说,我算不上是一个球迷,不过小的时候,在情窦初开时,对足球倒是有疯狂的时候,记得那时候,甲A还是非常流行,申花队连了好几年拿了冠军, 其中还有一个GG叫吴承瑛,长得帅得不行了, 真是崇拜死了! 为了能向同学要到他的签名照，不知道送了多少自己的东西， 为了申花队一个进球，我可以叫得整条衔都听见，回想起来，那个时候真的疯狂，每场必看，每场必捧。 可惜后来申花不行了, 三分热度也就慢慢褪却了, 所幸就是在那一段时间里学会了足球名词和规矩,比如任意球啦, 角球啦,等等（后来兴趣都转到了篮球上了，一直至今，因为发现打篮球的GG更帅）

 

     所以足球应该是与我无缘的, 记得第一年来英国时,也是赶上世界杯, 记得当时还有中国队呢, 但就这样也没有引起我高度的兴趣, 我觉得那是属于男人们的野蛮运动, 而且跑来跑去就是没有进一个球,好累,也好麻烦哦.

 

     今年又一场角逐比赛开始了, 不知道为什么,我也开始看起来世界杯, 虽然不是场场都看,但重要的,比如巴西、德国、意大利、阿根廷、西班牙、英国的我还是要看的，由于平时看得较少，了解不多， 但是还是知道一点以前的相关信息，现在看起来还是挺饶有兴趣， 对于刚刚过去的巴西比赛，我觉得有一些无聊，好像没有太多精彩的， 对于德国对波兰的这一场我觉得还可以， 至少德国最后一分钟是比较幸运的，但总体上有一些背，后面两天还有阿根廷和英国的， 我想尽量也不要放过，哦，还有韩国的，毕竟这是亚洲球队嘛，也是要支持支持的。

 

     可惜赶上这两天工作比较多，本打算晚上回家加一会班的，现在想想，还是算了吧， 工作是做不完的，还是生活重要啊，世界杯也不过是四年一次，机会难得啊。 国内的同胞们还熬夜看，我怎么可以放弃那么好的机会呢？

     从来，从来没有在这里谈过感情的事情，对于感情我一直保持缄默，因为我觉得这个话题太难了，有谁可以说把自己的感情说得清清楚楚的？爱是什么，说不清，有人可能口口声声地说爱你，心里却打着算盘看看你可以给带多少利益和好处；也有人可能什么都不说，但他的行为已经告诉你，他很在乎你。在这里想说说我的感情，就这个问题，我犹豫了很久很久。

 

    算算自己相处的人也不少的，却发生自己真的是感情白痴，就如朋友说的，我的工作能力很强，可是我的感情却是一团浆糊，真是说中了要害，是的，我是个念旧型的人物，所以对感情我还是看得很重的，这致使我并不能轻易的对一段感情说88，不能轻易放下，开始了一段感情就不愿意轻易的结束，如果真的非要结束的话，我一样可以高傲的离开，因为我会安慰自己失去我，是对对方最大的损失，不懂得珍惜就不配拥有我，说我任性也好，清高也好，这就是我，毫无保留的我。

 

    这一些年，我一直在质问自己你要什么样的生活？你需要什么样的人，其实我真的不知道，也许需要一定的阅历和经历才能回答这个问题吧，就像他们说的那样，他们到了30岁就很清楚自己想要的人，所以他们会珍惜他们现在拥有的感情，而我并不是太明白，可能到了这个时候我就知道了吧。 我曾经要求对方一定要：理工类本科毕业，175个头，长得看得过去（皮肤不能太黑），稳定工作，身体健康，有一些可结婚的积蓄，家庭背景与我家门当互对，为人正直，诚恳，对长辈尊敬孝顺。后来觉得也许我真的太理想化了，后又曾经想过，只要对方对我好，感情基础深，我就可以义无返顾地跟他，不管他是贫穷还是富裕，我可以一起跟他供房，一起承担家庭责任，一起扶养孩子，我相信大家只要一条心就可以了，关键那个男人需要给我一种安全感，这种感觉不是表面的，不是承诺的，而是行动的，积极的，对生活是乐观的就行，我就可以一直默默的支持对方。我很庆幸自己没有强大的家庭背景，没有巨额财产，也没有姣人的脸蛋和身材，有的只有思想，所以我不惧怕什么，我相信看上我的人一定是一个看重我的人品和性格的人，而且喜欢与我交流思想，大家在这种交流中提升自己，了解对方，我不希望对方心机太重，但责任心强，对我是信任的，相互之间有一种依赖的感觉，当然在工作中，沉府是需要的，认真、责任心、上进心才是根本，天上永远不会掉馅饼，一切的成功源于自己的努力，而且对家人是诚恳的，这就是我现在的要求，在原来的基础上更实在一些，更具体一些。

 

    对于我本人，很多人觉得我是个女强人型，可以说曾经是吧，年少轻狂时，根本不知道目标是什么，发展方向是什么，未来在哪里，只知道工作可以带成就感，随着年龄的增长，我越发知道自己需要的是什么，是一个家庭，我也觉得过分追求事业必然会影响我的家庭，所以我学着低调，我学着放慢自己的脚步，我学着开始把生活和工作平衡，事实上我做到了，大家都说我变了，从去年就开始变了，现在的我也让自己更喜欢了，我现在可以轻轻松松的工作，也可以在业余时间保养皮肤，做操，看电影,每天我都会化一个精致的妆上班。。。。。。。可以用惬意，也可以用小资来形容我的生活吧。原来，我对我的工资偏低很是有意见，我觉得我那么辛苦，目的就是加薪升职，但现在我想开了，我觉得工资低无所谓，够花就行，只要现在的经验够我以后用的就行，而对于钱，我一向不是那么在乎，当然正常的生活基础还是需要的，不过我不会再去计算每一分钱，我觉得人生苦短，该花还是需要花的，至于以后的房子，生活，以后再说再赚也行，何必现在想得那么苦忙呢，这是男人们应该操心的事情，所以对于生活态度，我真的已变了很多了，我也很惊叹，但我感谢这种生活态度给我带来的快乐，所以我希望对方是一个能把家撑起来的人，一棵大树好乘凉嘛，女生干嘛要那么累呢，真是一种好性情培养一种好生活，一点没错. 很多朋友以为我会计较以前不开心的事情,其实现在的我能放弃所有的恨和计较,哪里来的那么恨,朋友之间又哪里来的那么多的计较呢?何况事情总是一个巴掌拍不响的,不过,我的心是很软的一个人,我会为对方的错而寻找各种理由和借口来原谅别人, 但我不允许别人利用我的心软.

 

    在海外呆了五年，失去很多，得到很多，总之我很庆幸我出国锻炼了一下，我的人生是无怨无悔，我很感谢那个曾经让我伤心到家而逼得我出国的男人，他是我的人生转折点，但我并不恨他，没有他就不会有今天的我，我可以把自己的经历作为榜样给我的孩子及孩子的孩子，让他们知道什么叫自立，我也会让他们知道除了工作和事业，你还有朋友，还有快乐。

  

    从前一些日子我就开始在想，我什么时候才能稳定呢，作为一个女人，总得要有一个可以依靠的家呢，感情的停靠港，我可能真的是玩累了，不再有以前的冲劲了，在感情上在寻求一种安逸，很多人觉得我的性情也是多变的、不稳定，或者也可以说没有安全感吧，也许是个女人就会多变吧，其实我心里清楚的很，我不是一个喜欢按常理出牌的人，无法用对一个正常女人的理解来判断我，我对自己还是有一定的了解，我很清楚一旦我有了那份安全感，我也一样会给对方安全感，我很想告诉我未来老公我是一个优秀而称职的太太，因为我在没有嫁给你之前就很好的培养了自己，提升了自己,学会了生活。可惜这样的安全感是不容易找到的，还是需要各自的努力和改变，不管怎么说，我会耐心等待，我仍然保持一个乐观的态度,很希望和自己喜欢的人一起去旅游,一起去努力,我相信这个日子不会太远.对于回国的日子,应该也是遥遥可及,因为我不再想这样一个人生活,可是我会去哪里呢,我不确定,我喜欢深圳,因为君君的存在让这个城市更具有色彩化.我也喜欢上海,在这里有父母,还有一些朋友,可是我想独立居住,我喜欢自由,我喜欢简单的人际,上海还适合我吗?无论哪里,我想我会随着我的感情而走.......

 

    闲来无事,翻出以前的照片看了又看, 这是在英国的第五年了, 岁月已经开始写在了脸上,现在也开始不得不用一些高档的化妆品来掩盖这种变化, 回想一下, 这些年的收获还是很大的, 从22岁不到就开始出国, 学会了自立, 打工, 也学会了享受生活,从一个菜都不会做到现在也可以登上大雅之常, 变化可谓之大, 同时又拿到了硕士文凭, 最重要的是交了很多知心的朋友, 只是来了又去, 去了又来, 人生中的匆匆过客可真多啊, 而去年（05年）的10/11两个月, 这是我最怀念最怀念的一段开心日子之一.

 

     A君, 除了加班还是加班, 是一个认真而有责任心的人, 对待工作一点都不马虎,工作永远是他的第一位, 有一点加班狂的倾向; 而B和C君是总部派来的临时支持研发GG, 经常被派到这里那里的工作,他们的生活主题就是出差,在出差的过程中只能利用那一点点的缝隙时间去游览一下沿途风景,原则上他们也应该是很忙的,可惜跟我们,他们也放弃了工作; 君君, 俺的死党, 阳光,率性的女孩, 主意天天变的那一种,所以我们一向看她的结果,不看过程; 我,不谈了,老油条一个. 那一阵子, 我们五个人快乐就是从每晚的饭局开始的, 君君因为不需要工作, 所以理所当然地当起了大家的厨娘, 百般忍受大家对她的高要求, 同时也用高标准高绩效来要求自己, 所以厨艺日益俱增, 获得大家的一致好评,将来她能因此嫁好,理应谢谢大家一番. 为了珍惜英国难得的好天气,也为了珍惜难得有那么投缘的朋友们, 大家总是能一致选择一起外出旅游,把大家的不快乐都抛之脑后.

 

     为此英国很多地方留下了我们的足迹, 可惜A因为业务需要, 总是对旅游有心无力,赶不上大部队, 错过了N次和大家一起旅游的机会, 只能眼巴巴的羡慕大家, 还好, 在平日里还能和大家一起吃吃饭,讲讲笑话, 论论国家大事, 打打牌,泡泡吧什么的, 而B和C则怎么看都不像研发的GG, 可以对酒吟诗,也可以幽默诙谐, 他们三个是充满智慧的人, 知识渊博, 工作认真勤恳, 但玩起来也很疯哦.

 

   我们去了海边, 在海边留下了我们的欢笑和酷影, 留下了君君的绘画作品,我们曾坐在海边的小酒吧中, 欣赏着雨中的海和休闲的人们, 并不断的感叹着如果我们能这样一直享受着生活,那该多好; 同时, 我们也去了剑桥, 甚至于C君为了能和大家一起去旅游, 当晚从爱尔兰回BASINGSTOKE时就在当地的火车站睡了一宿, 第二天早上赶在我们离开之前集合一起去旅游, 在那里他们吟出了徐志摩的<再见,康桥>, 见到了传说中的数学桥; 在酒吧里, 君君就被大家教会了蹦的, 在家里,B君学会了打八十分等, 等等. 有合即有离, 有欢乐也有悲伤的时刻, 最后一次聚会是最难忘的, C是第一个离开大家的需要调回总部的, 在C走的前一天,我们选择了一家并不喧闹的郊外小酒吧,在酒吧里录下了我们的快乐和祝福, 记忆犹新的是C还把一种红酒念了”洗袜子”, A的笑话及B和C的笑话配音….. 最后在大家分别的时候, 每人都送了他一句祝福的话, 我记得我送了一句:结婚! 因为我很希望他和女友能破镜重圆, 希望他能对他三年的女友一个承诺,一个幸福,和一个未来. 虽然结果并不是我们所想像的, 但是那美好的一刻已留给了大家无限的感慨.

 

   现在, 他们都离开了英国, 而我尝试去回味那个快乐时光,却发现快乐不再, 原来在这个世界上碰上一个或是一群能这样玩得开的朋友是那么得不容易…….